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朋友给我抱怨，说自己自从当了全职妈妈，整日里就跟个疯子一样，管不住自己的脾气，对孩子发火，发完火又跟哈子道歉，这样往复好几次，不知道怎么样才能走出这样的循环。简尼尔森的《正面管教》里面提到，孩子不当行为的背后其实就两点，即归属感和价值感。孩子出现不当行为，无非就是这两种感觉没有得到满足，归属感就是被爱，价值感就是贡献。孩子的不当行为都可以从以上两点找到突破口。比如我的朋友，她在做饭的时候孩子让她陪自己玩耍，我建议朋友可以让孩子参与你正在做的事情，让孩子感受到价值感，但是她的孩子两岁多点，参与做饭不实际，我建议她让孩子拿着闹铃帮忙定时，告诉孩子自己15分钟以后就可以来陪他玩耍，闹铃响了就来喊妈妈。朋友告诉我这一招还挺凑效果，说自己还让孩子帮忙捡豆子，捡好的豆子下锅煮饭孩子貌似也吃的更香了。你看这就是孩子在寻找的价值感。杂交水稻之父袁隆平院士的价值毋庸置疑，他在写给母亲的信中说道：“没想到的是，为了我，为了帮我带小孩，把您也拖到了江安。最后，受累吃苦的是妈妈您啊！您哪里走的惯乡间的田埂！我总记得，每次都要小孙孙牵着您的手，您才敢走过屋前屋后的田间小道。”可见袁隆平的母亲为了成就孩子的价值感自己吃什么苦都是心甘情愿的值得的。我们再来说归属感。比如去商场，哈子不小心把商场的花瓶打碎了，吓得直哭。很多家长会直接责备孩子，怪孩子不小心，孩子反倒哭的更厉害了。正面管教的家长则会先接纳孩子的行为，告诉孩子“你不小心把花瓶打碎了，妈妈知道你狠害怕，别担心，妈妈会和你在一起的。”这样孩子感受到父母接纳了自己的行为，就会停止了哭。接下来纠正孩子的行为“想想你刚才是如何碰到花瓶的呢，是不是手一直在货架上划拉，那么下次怎样才能避免东西掉下来呢？”然后再和孩子一起商量解决办法“接下来要怎么办呢？”孩子会说“把花瓶再连起来。”“碎了的花瓶连不起来了，那我们还必须赔商场的花瓶，你说这个钱是从你零花钱扣呢还是这周的零食不吃了呢？”孩子会选择一个方案。“然后让孩子去服务中心借一把扫把把地清扫干净。这样孩子会感受到无论做了什么父母都和自己一起的，孩子也学会对自己的行为负责。孩子如果感受不到来自父母的爱，就很难对父母坦诚交心，遇到困难的时候也会对父母三缄其口，严重的话孩子可能走向万念俱灰的境地。《房思琪的初恋乐园》讲述了主人公房思琪在被自己的老师性侵最终不忍受辱走上自杀之路的的真实故事。其实房思琪在事情的开始是试图以第三者的口吻告诉自己的父母试探父母的看法的，可是父母却说是一把巴掌拍不响，女孩自己不检点，导致女孩陷入死亡的深渊。试想房思琪的父母如果看事不那么极端，对自己孩子的行为也会持接受并及时引导的态度，就不会酿成无法挽回的大错。达尔文就有一位能接受自己行为的妈妈。达尔文小时候喜欢看虫子，每次一看虫子就看好几个小时，老师告诉达尔文的妈妈说达尔文有自闭症，妈妈却说达尔文是天才，那么小的虫子能盯着看好几个小时说明很专注。《原生家庭》里面说道“父母身上本就具备改变子女命运的力量，当你终止了旧的家庭模式并打破循环时，你是在塑造未来。”最后愿天下的孩子都能在被爱中找到自己的价值感！

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